Mit dabei:
💰 Richie Rich, Erbe von acht Villen und fünf Poolheizungen.
🧊 Peter Eis, eingefrorenes Sparschwein mit Heizung auf Stufe 0.
💣 Max „Hau das Geld raus“, heizt mit Champagnerdampf.
💶 Und natürlich: Gunda von Knausern, Sparweltmeisterin seit ’82.
Moderatorin: Frau von Knausern, Verivox sagt: Die Heizkosten sind um 23 % gestiegen. Haben Sie sich schon eine Wärmepumpe ins Tiny House gebaut?
Gunda von Knausern: Wärmepumpe? Ich pumpe höchstens noch warme Luft durchs Haus, wenn ich Suppe koche! Ich heize mit Körperwärme, fünf Lagen Wolle und der Katze auf dem Schoß. Und ich sag’s mal so: Wer nachts das Fenster kippt, ist selber schuld.
Moderatorin: Herr Rich, Sie besitzen laut eigenen Angaben eine Sauna im Weinkeller. Macht Ihnen das Heizen überhaupt Sorgen?
Richie Rich: Sorgen? Nein. Ich hab einfach alle Räume auf 24 Grad eingestellt und nenn das jetzt Ganzkörper-Wellness. Die Rechnung zahl ich mit der Platin-Karte – CO₂ inklusive. Aber ich versteh die Aufregung. 1858 Euro für Gas? Das ist ja fast der Preis einer Flasche Bordeaux aus ’98!
Moderatorin: Max, du bist eher Team „Heizparty statt Heizdecke“. Wie gehst du mit den steigenden Kosten um?
Max: Gar nicht. Ich zahle einfach blind, das macht mein Thermostat schon für mich. Letztens hat er sich per WLAN mit meiner Kreditkarte verbunden. Ich hab’s erst gemerkt, als er bei Zalando neue Vorhänge bestellt hat, weil die alten nicht warm genug „aussahen“.
Aber hey – warm muss es sein, sonst bin ich mies drauf.
Moderatorin: Herr Eis, Sie wirken… frostig. Ihre Heizkosten lagen letztes Jahr laut Ihrer App bei 78 Euro. Wie machen Sie das?
Peter Eis: Ich atme flach. Ich bewege mich wenig. Und ich friere kontrolliert. Außerdem: Wer heizt, verliert. Ich hab mein Schlafzimmer auf 9 Grad – das ist gut für die Haut und schlecht für Schimmel. Win-win.
Moderatorin: Die Politik streitet sich gerade über das Heizungsgesetz. Die neue Regierung will’s einfacher und technologieoffener gestalten. Eine gute Idee?
Gunda: Technologieoffen heißt in meiner Welt: Ich offenbare meine alte Ölheizung und bete, dass sie nochmal durch den TÜV kommt. Wärmepumpe? Bei meinem Budget vielleicht eine Handpumpe!
Richie: Ich warte auf die Heizungsdrohne. Die soll aus der Schweiz kommen, CO₂-neutral, versteht sich.
Peter: Ich warte auf den Moment, in dem jemand merkt, dass „Socken“ auch heizen können. Ich trage drei Paar. Übereinander. Ganz ohne Gesetz.
Max: Ich hab schon in eine Heizung investiert, die mit Likes läuft. Je beliebter ich online bin, desto wärmer wird’s. Leider friere ich aktuell. Danke, Algorithmus.
Moderatorin: Letzte Frage – Was raten Sie den Menschen, wenn im Herbst die nächste Nachzahlung ins Haus flattert?
Gunda: Stricknadeln in die Hand, Decke über die Beine und hoffen, dass der Vermieter Altbau-Romantik für Dämmung hält.
Richie: Kauft euch Aktien von Heizöl. Oder gleich von mir.
Peter: Ignoriert den Brief. Funktioniert bei mir seit 2009.
Max: Erst zahlen, dann fluchen. Am besten laut – heizt kurz den Raum mit auf.
Moderatorin: Vielen Dank für diese… inspirierenden Einsichten. Bleibt warm, bleibt witzig – und denkt dran: Wer zu viel heizt, hat bald ein Konto wie der Heizkörper im Altbau – leer.
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